¿Qué hacer si te hacen ghosting?

¿Qué hacer si te hacen ghosting?

¡Hola!
Soy Marina Romés, terapeuta transgeneracional – sistémica especializada en codependencia emocional, maestra de Registros Akáshicos y facilitadora de reiki y cirugía astral.

Mi pasión es acompañarte a salir de la dependencia emocional y las relaciones tóxicas y que encuentres tu paz.

En este blog, quiero que aprendas a detectar qué son las relaciones tóxicas y todo lo que las componen, qué carencias emocionales tenemos que nos llevan a éstos vínculos dependientes y técnicas para fortalecer tu relación contigo misma, básicamente: auto-estima.

Si te gusta más el formato audio, te presento a mi bebé: «Abriendo las puertas al amor», mi podcast gratuito para salir de las relaciones tóxicas y la dependencia emocional.

¿Qué es el ghosting?

Lamentablemente, hay personas que tienen terror al compromiso (esa es su movida, no vamos a salvar a nadie) y eso les impide crear vínculos emocionales, aunque te pueden decir que sí quieren… no es real.

Yo también los llamo turistas emocionales. Van de sitio en sitio, persona / persona sin quedarse realmente a hacer hogar.

Un ejemplo muy muy habitual:

Conoces a una persona dónde sea, empezáis a mantener el contacto por whatsapp y poco a poco las conversaciones son más intensas, te cuenta todo lo que hace es como si fueras con él en su día a día, fotos de esto, fotos de lo otro… 

Muy atento, muy halagador, muy buen conversador. 

Un día quedáis, tenéis relaciones y al día siguiente… puff el tipo se ha esfumado.

Esto es lo que se llama ghosting.

Esta persona ya tiene lo que quería y no tiene la inteligencia emocional suficiente como para decirte, “no quiero una relación” y entonces, lo fácil es desaparecer. Y se acabó la historia.

Cuándo digo ghosting es que es tal cual, parece que la tierra se lo ha tragado.

No te va a responder mensajes y menos llamadas, eso sí… en su red social tu vas a ver qué sigue con su vida normal, como si nada hubiera pasado y lo peor… ¡se verá todas tus historias de Instagram y responderá a ellas!

Muy tóxic.

No esperes una explicación porque no te la va a dar ni una disculpa ni nada por el estilo. 

¿Qué hacemos ahora?

Si esto lo has vivido, sabrás que ese tiempo de espera entre que la persona aparece y no… es para volverse loco. Ansiedad x 1000.

Primero porque hay un refuerzo intermitente fuerte (puede que hayas pasado de 100 a 0) y el golpe es duro y 2º porque no entiendes absolutamente nada de lo que está ocurriendo.

¿Qué te va a pasar? 

1- Te vas a poner a revisar todas las conversaciones de forma compulsiva a ver dónde has dicho eso que le ha sentado mal, tan mal, tan mal que ha desaparecido…

2- Vas a analizar todo lo hayas dicho y hecho en persona por sí también algo le ha podido sentar mal por ahí…

3- La culpa te va a matar y vas a creer que eres terrible y que alejas a las personas… Además de la incertidumbre por no saber qué es lo que supuestamente has hecho como para que la otra persona salga corriendo…


Querida, la respuesta no está en ti. No eres causante de provocar esa desaparición. NO TE HAGAS RESPONSABLE DE ALGO QUE NO ES TUYO.

Si te ha ocurrido algo así…que tal y como estamos, estoy segura de que sí. Mis recomendaciones son:

  • Vuelve a tu centro: haz lo que te de paz, acompáñate, gestiona tus emociones sin huir, date lo que necesitas sin buscarlo fuera.
  • Analiza: ¿qué indicadores había en esta persona de no disponibilidad?, ¿estoy yo disponible para una relación?, ¿mi apego ansioso estaba activado?
  • Busca el aprendizaje: ¿para qué he tenido que experimentar esto?, ¿qué tenía que ver?
  • Cierra esta relación / vínculo: aunque os hayáis visto 2 veces, se ha generado un vínculo y necesitamos cerrarlo para poder pasar página y estar en paz.

Te cuento un secreto:

la vida aparta de ti lo que no te aporta o te expande. No lo persigas, no lo busques y empieza contacto 0. Ojo que este tipo de personas vuelven como si nada hubiera pasado.

¿Por qué me pasa esto?

Te has encontrado con una persona que no está disponible emocionalmente para tener una relación, que obviamente no está en contacto con sus emociones (si no, te lo podría explicar) y que tiene una herida de rechazo enorme.

O lo que es lo mismo: apego evitativo.

Normalmente, la vida que es muy sabia… te va a poner a éstas personas cuando tú tengas un apego ansioso o herida de abandono.

Y si esto de somos lo que atraemos es cierto, estás atrayendo a una persona no disponible porque tú tampoco lo estás.

Y esto es lo importante de verdad:

No te escuchas, no pasas tiempo contigo, no atiendes tus necesidades, no estás comprometida contigo, no sabes lo que quieres, no estás cuando lo necesitas.. 

Haces caso omiso de las señales que tu cuerpo te manda para parar, para descansar, para lo que sea. La primera que haces de turista emocional eres tú, pero contigo misma. Por eso … atraes personas que están haciendo lo mismo. 

¿Cómo va a ser la relación con alguien no disponible?

  • Al comienzo, vas a tener un chorro de atención espectacular. Es lo que te decía antes, no te deja un minuto… te cuenta todo su día, lo que ha comido, con quién ha estado… atención pura y dura. Sorpresas, regalos, cenas, flores, bombones… lo que sea. Hasta que un día, ya no está.

Tu cada día, sin hacer nada… has recibido un premio. Y de pronto, te lo quitan. ¿Esperas el premio o no? Claro que sí, y ahí está el enganche.

  • Vas a ver como al principio de la relación, posiblemente cuando aún no hayáis tenido una cita presencial.. Van a pasar cosas desmesuradas, muy intensas y rápidas. Cosas que ahí no tocarían. Regalos a casa, «te quiero», «vente a vivir conmigo», planificar 30 viajes para todo el año…
  • Quizás, al comienzo de la relación tenías una autoestima sana, trabajada pero poco a poco vas a ir sintiéndote peor… tu autoestima va bajando y es por la acumulación de hechos que van a ir ocurriendo y que tu no vas a querer ver.
  • Probablemente, ya hayáis entrado en el triangulo de la co-dependencia y lo sabrás con frases como “por ti voy a cambiar”, “yo te voy a ayudar”…
  • Si hay co-dependencia también hay dependencia emocional y por tanto, es una relación tóxica.
  • Son personas que no hablan de temas que les produzcan incomodidad (temas emocionales, familiares, ex parejas, dobles vidas que no cuentan…)
  • Habrá tenido experiencias pasadas con sus otras parejas que le hayan marcado mucho, no ha sabido gestionarlo y ahora huye de todo lo que implique un compromiso. Como no han hecho un duelo, lo que hacen es iniciar una serie de estrategias de protección para no sentir, necesitan volverse insensibles.
  • No quiere tratar temas de pareja importantes, no quiere hacer planes contigo y prefiere divertirse con sus amigos, no te quiere involucrar en su mundo. Tu sensación es que por mucho que él diga que quiere una relación, no es así. Pero ya estás súper enganchada así que vas a pensar que va a cambiar por ti.
  • Va a desaparecer cuando más lo necesites. Esto no hay que justificarlo o minimizarlo. 

Un día va a estar y otros 3 no. 

  • Tus necesidades no van a existir para esta persona. No va a estar cuando tú lo necesites. 
  • Puedes llegar a percibir que lo único que quieren de ti es acostarse contigo. Porque una vez eso pasa, la persona atenta, cariñosa, amable… desaparece y te encuentras con la frialdad.

¿Quieres contactar conmigo?
Sígueme en @marina.romes y escucha mi podcast para estar al tanto de toda la información valiosa que tengo para ti sobre las relaciones tóxicas y la dependencia emocional.

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